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　　写给未来的自己。写这篇文章时，我刚刚过完19岁生日。我很迷茫，成长到底意味着什么呢？是不是意味着我不得不背着考研究生的重担像头牛一样慢慢前行，我要学会将浑身的棱角磨圆，和别人虚伪地相处，在喜欢的人的面前生气，在讨厌的人面前微笑。
　　以前，老师和父母整天在耳边谆谆告诫：你要努力学习，考上重点大学。然后高中三年我就过着“猪狗不如”的生活，具体而言就是没猪吃得好，没狗睡得好，竭尽全力地做个人人称赞的乖孩子。然而，我的高考成绩匪众人之所思，当然也没有负那些不喜欢我的人的希望。我没什么了不起，我只不过是众多高考失败者中的一个；我只不过会写些赚人眼泪的东西。明白了这些，我难过得说不出话来，原来，我只是再普通不过的一个人。
　　我现在在大学里过着云淡风轻的日子，随遇而安，不随波逐流，自认为是个多愁善感而又激情昂扬的文学女青年，怒形于色，忧愁写在脸上。习惯了独自行走，独自在街上看到某个熟识的风景就蹲在那里沉默。我是个寂寞的孩子，常常在人群中笑得没心没肺，转过身泪水却模糊了双眼，以至于看不清远处的风景。郭敬明说：青春是一道明媚的忧伤。忧伤是明媚的吗？我只知道我的忧伤是埋在心底的。我是个容易分神的人，风吹草动都能影响我的思绪。所以，我总是在所有的人都进入梦乡后，才在夜空的窗台下悄悄地写文字，记录内心的悸动，像个夜行的黑衣人。我喜欢把自己的手稿打印出来，虽然这会浪费我很多的时间和金钱，不过我乐此不疲。这样做并不是因为我的字写得不好看，事实上我写得一手漂亮的好字，只是我总是随手记下一些心情，然后弄得不知去处。
　　青春未央。我爬累了，我开始从骨子里讨厌写些恶心自己也恶心别人的文章。我对自己写的东西一向很自负，说孤芳自赏也行，因为老师不喜欢。我把得高分的作文随手一扔，却把被老师改得“体无完肤”的作文小心翼翼地订好。我知道理论的重要性，也愿意认真记下老师反复强调的写作纲要，但我无法容忍把脑海中的杂感硬套在一种模式与框架上。
　　大学没考好不要紧，考个名牌大学的研究生，出来后找个好工作。这是父母眼中的理想生活。难道我就要这样活到死吗？我从不避讳“死”这个字眼，人总是要死的，姑且不论“死得重于泰山或轻于鸿毛”，但至少要死得不会后悔，死得理所当然。不后悔就是临死的时能满足地瞑目。我一直认为自己的理想庄重而务实：走遍我想去的地方，随心所欲地写下心中所想，我喜欢的人也深深地爱着我，当然做这些事情的前提是保证自己能够衣食无忧。我把我的理想说给我喜欢的人听，他在电话那头沉默了一会儿以后说：第三个现在已经实现了，你不必再把它列入你努力的范围之内，第一个我也可以陪你一起去完成，至于第二个理想，我恐怕你要感到遗憾了。不过没关系，你想写什么就洒脱地写出来吧，即使所有的人都不愿看你写的文章，我也会坚定地站在你的身边支持你，因为我知道，只有这样，你才是真实的你。我早已泪流满面，原以为他又会说我做些不切实际的梦，没想到他竟然学会了用“恶俗”的语言来催我的眼泪。我想诚实地写作很难，很难。
　　在花季里梦幻，在雨季里漫步，而今经过了成人仪式的洗礼，将18岁的人生挥洒在身后。我只期待未来的自己：得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。