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　　!!!!小时候的我们总认为父亲的肩膀是世界上最坚实的依靠。可在我儿时的记忆里，父亲和我却像一对仇人，父爱对我而言似乎是可望而不可及的。
　　在家我是老幺，上有两个姐姐，作为独子的我在农村来说理应得到更多的爱。而事实也的确如此，可我还想要求父亲的爱———那种爱不同于妈妈和姐姐们的，是一种粗犷和雄壮的表达，在我看来更应该是男人与男人之间的沟通和交流。也许是父亲太忙了吧，在我孩提时的心灵深处这种爱很少停留，早上起来时父亲已经去上班了，等父亲下班回来时我早就玩累睡着了。有机会见到父亲时，也只是看到他忙碌的身影，想跟他亲近亲近，可看到他严肃而冷峻的表情而望而却步。
　　后来，父亲下岗了，这对全家来说是一场大灾难，可对我而言是一件幸福的事情，因为我以为父亲就会有时间陪我玩耍了。每次看到小牛家一对父子嘻戏打闹的温暖情景我就羡慕不已，想象着我和父亲玩游戏的情景。可这只是我一厢情愿，下岗的父亲似乎变得更忙了，经常到外面接各种各样的重活干，而且每次回来都会大发一通脾气。只一次儿时的经历就把我想跟父亲靠近的念头彻底打碎了，而且从那时起一棵怀恨父亲的萌芽开始在心中慢慢生长。那阵子，全家上下都在忙着给家里装修，我却故意把家里弄得乱七八糟的，以引起人们注意。父亲看到这气不打一处来，连忙找来一根长竹条，对我浑身上下乱打一气。让我企求父爱的心一下子由云端被打入地狱，从此，我童年的梦里不再出现与父亲嬉戏的场景，取而代之的是被痛打的那一幕，每次醒来时已是泪满枕巾。
　　由于从小就对父亲怀有怨恨，进入青春期的我更是与父亲时常发生冲突，顶撞父亲成了我和他平时沟通的唯一方式。高中三年我过得很压抑，性格变得孤僻，学习总是力不从心。这样的后果就是我高考落榜了。为此我和父亲大吵起来，挨了一耳光。于是，我立志要复读，考上离家较远的大学。
　　经过一年的努力我如愿以偿，去学校报到的那一天，本不想让父亲相送的，可行李太多，而且第一次一个人出远门，只有这样将就着。那时我和父亲都是第一次坐火车到很远的陌生城市去，当火车载着我们离家乡越来越远时，突然发现，我对父亲的依赖感却越来越强烈了。原以为这种感觉今生今世都不会再有，可毕竟是深藏于骨子血浓于水的亲情呀。到达学校，父亲带着我把入学的一切手续办齐全。忙活了一天的我们终于在寝室里安顿下来。那一晚，父亲很快就入睡了，可我却难以入眠，因为明天父亲就要回家，只留下我一个人在这个陌生的城市学习。想到这我就希望时间过得慢些，那样的话就可以和父亲多待一会儿了。为什么以前就没有这种感觉呢。第二天，我把父亲送到车站。我突然想起朱自清先生的《背影》来，那一对父子就好似我和父亲。
　　大学期间我很少跟家里联系，过节也很少回家，总想要躲避父亲。可是有一天我接到从家里打来的电话，说父亲为了给我挣学费到山上去拉石头，一个大石头意外从山上滚下来，砸伤了父亲的左手和右腿。这个噩耗犹如晴天霹雳，我立即收拾东西拼命往家里赶。我走入病房看到的便是混身打着石膏缠着白布的父亲，此时此刻，以前所有对父亲的怨恨在顷刻间轰然倒塌，我立刻扑在父亲的怀里痛哭不已。接下来的一个多月，我精心照料着父亲，给他端茶倒水送饭擦背。每次给他擦一次背我就心疼一次，他的身子瘦得只剩一个骨架，我感叹这样的身子是怎样支撑起一个家的呀，我暗暗发誓以后要替父亲分担。有时我会在梦中惊醒，担心父亲抛下我不管，直到听到父亲均匀的呼吸声时，我才敢再次入睡。
　　那个暑假父亲恢复得不错，只是经过这次劫难家里经济情况就更加糟糕，我的读书成了问题。可此时父亲做了一个决定，把准备盖房子用的材料卖掉了给我填补学费。在读书这一点上，父亲是大力支持我的，只要我不放弃。每次回家看到父亲的头发一点点变白，我的心就跟着一次次颤抖。后来父亲经常向别人夸耀自己有这么用功读书的儿子。我深切地知道，现在的我是父亲追求生活的目标，可以让他的生活有奔头和希望，让他载着这一目标能更加积极健康的生活着。
　　一个人在外生活要独立自主和坚强，不能总想依赖别人，这是父亲从小就教给我的。从小有那多人护着我，可唯独没有父亲，他不想让自己的儿子出去以后总想依赖别人，总想要人宠着护着，所以父亲对我很严厉。父亲还在那次高考的经历中教会我，当遇到困难和挫折时，要永不放弃一直前行，只有这样才能够成功。这才是父爱的真正体现，只是我把这种深层次的、不善表达的父爱理解为一种对我的忽视。后来每当我身处逆境时，更加明白了父亲当初的良苦用心。
　　如今我理解了父爱，我想，对自己曾经年幼无知犯下的错还有机会去弥补。面对父爱，我想我知道该如何去好好珍惜了。
　　（作者系2008级新闻学硕士研究生）