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终于还是想家了啊。
前几天同学在空间里发了一张火车票的照片，并没有特别设置什么背景 ，只是一手拿着一张火车票规规矩矩地随手拍了一张，却意外地有摄人心的共鸣感，并非昏暗的底色却也给人黄昏的怅惘。
“就是突然想回家，就突然买了张车票。”他在空间里面是这样写到。
可能是期中考试刚过，突然松懈，或是久未安分的心支撑半学期到了极限而无处安放，大家不约而同，突然就向往了家乡:室友推了部门活动，周五下午上完课寝室也没回就直接离了校；高中的搭档突然改了画风，也开始多愁善感说自己只想回家，好像不管时间安排多紧，生活多充实，都抚不平心里的焦躁和恐慌。
南飞的大雁我从未见到，南下的列车已呼啸了几趟，曾经叛逆的孩子似乎都懂得了深沉敛目，深邃远望。终归是被打败了的孤傲，终归是念了故乡。
我想家吗？走的同学多了，我也问了自己。对于家，应该是想回的吧，可脑海中它的模样并不十分清晰，只是昏暗着占了记忆的一处，丢不了，放不下，似是不论放在多么黑暗荒芜的角落也结不了蛛网，却也照不着光亮。细细想过，我不知道家里是什么牵了我的念想。曾经笑着说想家里的电脑，电视，想我家里的床，现在却也不会再说这些少年心性的玩笑；曾是只记挂了妈妈的蒸饺，爸爸的炸酱面和姥姥的紫薯汤，现在却觉不够妥当；心里留了那记忆，便似烙似刻，不疼却能摸到，看了全家福、生活照，每张仍是笑颜，忘了原因而余温犹在 ，真想回到当时那处，重温美好。
总归是活了18年的地方，我总是不够放心。我救下的蚂蚁洞和我用牛奶浇过的树，没了我，它们可好？妈妈是否扔了我收藏的笔芯丢了我桌子里的小纸条？爸爸的花是否已经怒放，茉莉可别又养死了，我的仙人掌是要少浇些水的，可不能不浇；妈妈可别在躺床上玩手机了；天气变凉，爸爸别忘了你的胃病，晚饭要吃些。
      前天妈妈发了消息，问我想家不想，我犹豫了又踌躇，看完了她相册里的新照。她又问我是否要寄些东西过去，我说要寄，却一时不知该寄什么，拍了拍脑袋，我有些懊恼，刚来校时觉得忘拿了很多，现在却也不在乎了吗？最后她说你不回来，我便去了。我说我去接你，顺便带你逛逛。我把新疆姑娘的饼包了，想来妈妈喜欢。
雀跃的心在飞扬，树叶无风歌唱，遍地璀璨生辉，云雨四处明朗。
我的爸妈都来了校。
回来时我背着妈妈带的几盒牛奶，几个柚子，手指勒得红了，肩也压地酸了，和他们来时一样。我知道这些东西楼下都有卖的，妈妈也知道。

我知道我要回家，要的不是归属，只是想见那些牵绊着我回忆的无花果树，红墙榴花，旧巷烟霞，秋水渔人，那是我的存在；想见那些牵绊着我心思的人们，想确认，他们安好。想亲口告诉他们，我也安好。