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　　总有远方可以去，总有人可以思念。不愿意忘记的人就将他们写成故事，不愿意记住的事，就让他随风而去。
　　记忆中的清明，总是带着点小雨，有点灰蒙蒙的。一如记忆中你的脸，有一点模糊，不像一年前那么生动清晰。
　　每次看着他，我便会想到你。
　　小时候，听妈妈说到你，语气里是无尽的骄傲和惋惜。那时你二十多岁，已经谈了恋爱，总是带着笑，我看着你阳光明媚的脸，无法把妈妈口中那个忍受病痛的女孩和你联系起来。但却一直记得并骄傲着：我有一个厉害的漂亮姑姑。
　　再大一点，我又懂了你一些，也懂了妈妈无数次的惋惜。她说，你小学的时候打完疫苗回家的路上摔了一跤，然后，便开始了接下来二十多年的苦痛。你的肾落下了病根，每天吃一大堆的药，换肾以后更是去了好多好多地方检查身体。小时候的我不明白，只是在每次收到你从国外带回来的礼物的时候羡慕不已。你没有读初中、高中，却凭自学考上了苏大，又从苏大考到南大新闻系。你知道吗，小时候啊，妈妈在我面前表扬你的时候，我总嘟着嘴各种不服气，嚷嚷着我也可以呀，心里却暗暗钦佩，然后呀，心里播下了一颗记者的种子。
　　印象最深的是你结婚那天，我是你的小花童，在你身后小心翼翼、紧张兮兮地捏着你长长的婚纱裙摆，生怕一个不小心把纱缠起来绊倒你，你冲我笑着，让我别紧张，然后把你亲自挑选的小翅膀给我套上，轻笑着赞叹，真可爱。我呆呆地看着你笑，拉着你的裙摆，傻傻地给你抛着花瓣。后来看着那时候的视频，你言笑晏晏，而我呆愣愣的，总不禁懊恼，笑一笑，多好看呀。
　　你总是那么笑着的，离开的时候也是。
　　因为是唯一的侄女，我成了守灵人中唯一的孩子。爸爸本不想告诉我，我记得清楚明白，那是清明刚过没几天，那个高三的周五晚上，住在姨婆家的我接到了妈妈打来的电话，原本要埋怨妈妈未按时接我，却被突如其来的消息“轰”懵，然后泪流满面。那一夜我没有睡着。一闭眼都是你，看着我，温温柔柔地笑着，你说你要走啦，语调欢快。你笑得很灿烂，然后模糊掉，只是一团温热的气息。我好像慢慢忘了你的样子。
　　大人们说你有了丈夫，又刚有了儿子，你是因为满足了，完成心愿了，才舍得走的。我一直觉得奇迹的出现，是要用身边最珍贵的东西去换取的，那么，曾被医生断言不能结婚生子的你，是不是用你三十五岁以后余下的所有生命，换来了这一切呢。
　　一定是因为你，我对电视台总有一种说不清的执念。经过的时候总会张望几眼，怀着憧憬之心，依依不舍地，离开。现在想来，那一定是你在漫长无声的岁月里，潜移默化地影响了我。这辈子，我总要坚持一件事情，直到我不愿意再坚持为止。
　　你知道吗？这是你离开的第一个年头。一开始我只是想，清明啊，好像是个灰色的节日呢，然后便想细细地、慢慢地，说说你的故事，好让色调鲜亮轻快起来。可我还是写得乱七八糟，没头没尾。
　　写到这里，我又开始想你。
　　可是消失的便消失了，百般思念也回不来了，从此之后，我偶尔想起你时，只记住你的“笑容晏晏”！