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　　2014年春节，不知还能有几个如此的春节，一家人坐在桌前，吃个团圆饭，看个春晚，说说闲话。其实，整场春晚并没有怎么看，似乎觉得在这个时候，一起享受在一起的时光，彼此交流感情更为重要。直到一首《时间都去哪了》仿佛让时间静止，屋子里的所有人都沉默了，如此各怀心事地从头一直听到了最后。
　　也许是歌中的某一句歌词触动了舅舅，他开始聊起自己孩提时代的事情，妈妈和小姨也一起不时参与着，而我们这几个孩子，听着，笑着，想象着，似乎每一件事都亲身经历着一般，也似乎真的回到了那个无需过多忧虑的年代，连同姥姥姥爷的四家人没有为了利益的争吵，没有在是否给姥爷治病之间无休无止的争执，一家人和谐，欢乐。只有姥爷在一旁久久地沉默。
　　始终记得摄像机闪过观众席的时候，一个年过花甲的老人满脸流着泪水，瘦削的手不断在脸上摩挲着，似乎在摩挲那些从脸上，从心里逝去的时光。我不知她为何流泪，是想念久久没能回家的儿女，是怀念自己不知何时、为了何事而开始流逝的人生，还是留恋这想念与怀念之间，满脑子都是孩子哭了笑了，一辈子久久不能平息的付出与爱。
　　姥爷突然说“我穷了一辈子，但别人有的你们一样都没少过，我这辈子对得起你们了。”
　　这也许是一个将死之人在对自己的扣问之后得出的结论，当一辈子即将逝去的时候，满脑子念着的，仍旧是孩子哭了，还是笑了。我也沉默了，因为我不知道，我们这些作为后辈的人是不是也对得起他。
　　大二暑假，我原本想要摆脱矫情与稚气，去做一些对自己有益的事的时候。计划太过于丰满，化工竞赛，社会实践，实习，我给自己假设了太过充实的未来，直到五月份的一个电话，当我兴奋地把这些告诉妈妈，以为她会为我的成熟懂事而高兴的时候，回归到现实，才发现我最该做的，是陪陪那个在生死边缘挣扎的孤独的老人。
　　从去年五月至今，得知姥爷罹患癌症的消息已有十个月了。癌症晚期，似乎从那一刻起，对于姥爷来说，死便不再是一个瞬间动词，而是一个漫长而痛苦的过程。我一直不肯相信并不愿接受这个事实，我开始变得和妈妈一样，一面是无望的绝望，一面是从一个相信科学，反对迷信的大学生，变成了迷信科学，迷信神灵的教徒。我开始疯狂地搜索挽救的措施，抗癌食物，抗癌杯子，抗癌保健品，抗癌药物，凡是一切与这两个字相关的，我又力所能及能买的，即使明知那只是打广告，促销售的一种手段，我仍统统买回家。我像是失去了理智，而这一切，又都只是抱着卑微的希望，希望真的可以延长他的生命。这种希望，不到最后一刻，不会停止。
　　如今想想，也许真的是我们对他的关心太少，也是作为晚辈的失职。在确诊之前，他的身体早已有了异样的不适，只是姥爷一辈子刚性，身体又好，他所表现出的不适让我们误以为只是小疼小痒，直到有一天，他疼得在地上打滚起不来，我们才知道，一切都晚了。
　　假期时候家里变化不大，却真的让我懂得了一些事。姥爷说“我死后用我的钱给你妈找个保姆，别送她去敬老院，她不喜欢。”姥爷说“这小丹丹和小爽一天都忙啥呢，这么些天也不来看看我。”姥爷说“买药的钱我都还给你们”姥爷说“这俩孩子又要上学去了，不知道下次回来还能不能看见了。”……忙忙碌碌，庸庸扰扰的一生，也许真的无从得知时间都去了哪，到最后似乎一切都只是身外之物，只有这份感情，一辈子牵挂在心头，念念不忘。
　　这个假期，也许是一种让人不情愿的巧合，有太多的同学说起他没能见到自己爷爷奶奶的最后一面，都是在远处求学，都是来不及，可当自己回到那个熟悉的地方的时候，才知道永远失去了一个疼爱自己的人。而对于这个人，自己还未来得及表达一下关心，或道一声感谢。如今，只希望时间能够慢一些，在一切都还来得及的时候，好好去珍惜和体会这一生唯一能够剩下，并唯一留恋的———真情。而别等到即将失去或者已经失去的时候，才开始满心悔恨。
　　时间永远不会停止向前，而我却希望我能把它留住，就像握着姥爷的手，让他知道，他虽没能抓住时间，却永远留住了这份难能可贵的亲情。