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　　初恋这件小事
爱上爱情突然意识到，我只是爱上了爱情。亲眼看着它萌芽、生长、开花，然后死亡。我是难过的刽子手，因为屠杀了一份期待了太久的感情，不忍不舍，但终归还是狠下了心。
　　那是我的初恋。我喜欢这份感情，它像一瓶埋藏了很多年的美酒，终于在某一天开启，恰好是他与我共酌。后来，我放弃了，我有我的原因，他也一定有他不愿挽回的理由。如果必须追问，回答大概会是：“如果离开我，你能过得更好。”此时此刻，我依然喜欢他，喜欢他的言语、表情、抚慰，纵然已失去，但或许也只是喜欢罢了，还没到爱的程度。在爱上他之前，我爱上了爱情。
　　原本做好了经营梦想的准备，结果却做出了毁掉梦想的举动。原以为，第一次感情一定是要不计后果、淋漓尽致、彻彻底底地去爱去痛，总之，和理性无关，和“乐而不淫，哀而不伤”无关。然而，与其看着这份感情灰飞烟灭，不如让它在尚且美丽的时候就戛然而止。
　　我犹豫过，终于理性小人儿胜过了感性小人儿。不试一试，怎么会知道自己失去的是什么，是他，还是爱情？或者两者兼而有之，或者只是中学时代某种清纯的心思。因为没有争吵，没有恶语相向，所以在分开时，不管有多难过，就算很多夜里都要哭着入睡和醒来，在头痛欲裂的时候，还能微笑地去祝福。那么骄傲这份爱情里的种种失望，是难以言表的。从一开始，我就决定了要用一种粗犷的方式来应付自己失落的情绪，像泰戈尔说的那样“抱紧自己的忧伤/绝不受人安慰/是英勇的”。
　　在他流连于电子竞技的时候，我耐心地等，等一句来自三千公里之外的简单问候。在他比赛取得好成绩时，我为他欢欣，而不向他抱怨自己被忽略的难过心情。喜欢他，就支持他去做他喜欢的事情。在他训练受挫时，我鼓励他不要轻言放弃。“不要轻言放弃”，这句话其实更是我对自己的暗示。就像所有因男友沉迷网游而分手的女生一样，这样的分手理由背后潜藏着很多很多不安的因素。喜欢上他，就像单恋一样，没有交流互感，力不从心，终于溃不成军。
　　太年轻，太骄傲，我不容许自己在感情里活得那么卑微。凭什么他可以近乎痴迷地参加CF比赛，而完全忘记我的存在？是我太倔强太自负，总希望一眼就可以看到自己在他心中的重要地位。我太崇尚爱情。“对于大多数女人来说，爱的意义就是被爱”，我未能打破这种模式。于是在他比赛暂告一阶段的时候，我终于决定退出这段感情。我要的是彼此珍惜，默契相通，坦诚相对。
　　当然，我们也有很多小甜蜜，只是痛苦太多，那甜蜜就像杯水车薪般微渺，也更像凤毛麟角般珍贵。我会记得他穿过大半个中国来见我，记得那些认真的对话，记得他注视我时的柔和目光。四月不远我说：“等我保证可以不哭的时候，打电话给你好吗？”流泪是女人的天性和美德，也是武器和工具。我却不对他哭，不许自己后悔，不给自己用眼泪挽回感情的机会。
　　像所有遇到挫折的人一样，伤心难过在所难免。“心灵自助”是最好的办法，我害怕朋友的安慰，因为这减轻不了自己的负面情绪，反而让他们为难，不如在人前无所谓，在独处时伤悲。“在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹”。可是，真的会那样吧，这段感情真的会云淡风轻的吧。
　　就像曾经大胆地炫耀幸福，我到时也可以平静地诉说这个不幸的结局。读书、上课、自习、为考研做准备，我有的是力量。不必再逃避，尽管向前走吧，尽管去经历吧。
　　多年以后再回首，我看到的一定是一个幼稚可笑而又真实可信的带点儿矫情的模糊身影。我还会清晰地看到某种壮美，因为我敢放弃，也敢相信，敢为成长付出代价。除此之外，我还会怅惘，他那个版本的剧情该是另一番模样。