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有时候我会自问，是风吹我到这里来的呢？还是我带着风来的？我不知道。

日益变快的键盘敲打声，日益熟练高效的汇报文件。是的，就应该这样，可以的话再快一点吧。

如果是风吹我到此的，那么我万分感激：它让我找到了一颗趁我年轻，体验一次摸爬滚打的心；如果是我带着风来的：那么我十分欣慰。原来我也知道我的喜爱和擅长所在。

南漂八年，我来到这里就没有想过回去，排除那次我出奇的动摇。

“有没有想吃的呀，我给你寄点吃的。”而我永远徘徊在那个冲动又愚蠢的少年说的伤人的话里：“我不知道，你自己说……”我只记得那是校门口的一家饭馆，剩下的只有这个事情过去数日后找上门来的懊悔不及的痛感。

这块记忆永远在我心里徘徊。准确的说，是我自己一直徘徊在这块记忆周边。那天或许吹过风，或许没有。我多么的希望，有一股明显又不打扰她的风，吹过她的头发丝。让她忘记少年的那些愚蠢发言，吹走她的不快乐，吹走她的眼泪（如果她偷偷流过泪），在南方闷热的午后，给她带来一点凉快，安抚她一小会儿。

我一直想弥补这个缺口，一直想亲口对你说我的内疚和自尊。我知道你对你孩子们的希望更多的寄托在了我身上，因为我是那个能到远方读书、又不会喊累的孩子。当然，我很清楚像我这样的读书人真的很多，只是在你眼里我是为数不多的在远方求学的孩子。

我在外面尽可能的帮助那些找不到安检口或候车室的父母们。而我内心从未奢求过任何一种回报，哪怕是他们的感谢话，我都觉得不用讲太多。我只是乐在其中，我帮了他们，我自己也放心上路。而有一年假期回家时我才知道，那天我来不及去送你到火车站，你自己打车离开，车上你连去哪里都说不清（司机听不懂新疆味普通话），最后是拿出来你回家的车票才“沟通”顺利的。我不敢去想象你在这个大城市的火车站是怎样的焦急彷徨，因为我见过别人的父母是怎样彷徨。我更不敢去想象，你有没有在找不到方向的时候想起来过我的那些甩性子的样子，你有没有忍不住心痛过……

从此，我开始求回报了：让我母亲也一路遇上好心人，一路畅通无阻的回到她熟悉的、不会让她徘徊的城市。陌生人，答应我，我们在陌生的城市里，照顾好彼此的父母。

上一次假期回家的时候，我实在是憋不住这种强烈的自责了。有一天下午，我和外婆坐在外婆家的葡萄藤下面乘凉，享受着凉快的风流，我那躲藏了一段时间的记忆又出现了。我刚准备说话就开始哽咽了，或许是因为我终于要释然了，或许是因为我把坐在我旁边的外婆看成你了。我一边流涕一边给外婆讲了那天下午的事情。“我们出来吃饭前就有点不愉快了，后面到饭馆点菜的时候，我跟妈妈说这里的拉面是带汤的，不像新疆那边拉面就是拌面，妈妈可能没听懂我的意思，或者是我没有表达清楚吧。上菜的时候，妈妈惊讶又无奈的说‘我要的不是有汤的面，你们上错了吧’，服务员过来跟她解释，妈妈听不太懂服务员带着方言的说的话，她转过来问我‘她好像没听懂我的意思，拌面怎么说才对呢’，我说出了那句当时还不知道会折磨我好几年的蠢话‘我不知道，你自己说啊......’，我很后悔外婆，我真的没办法原谅自己，也不敢找她说这个事儿……”

外婆的反应没有我想象中那样难过，她平静又淡定。等我平静下来，她再开口说“当父母的不会把这种事情看得那么重，说不定她都不记得有过这样的事情，就算她记得，她心里可能从来没有怪过你的，反而是你自己不放过自己呢孩子。”

我好像释然了，又好像没有。我好像终于说出来了，又好像没有。我知道你经常和外婆聊起我们，我希望她有提到过我那自责泪崩的样子吧。

风吹过这里，我努力抓住它，我努力做好每一件事，努力做出一个好成绩，尽量快一点，可以的话再快一点。然后我跟风说，走吧，我们一起回家，把母亲带到这个，她送我一程，而我送自己一份遗憾，送她去回家的地方。

多年后我肯定会说，在一个风吹过的远方，一个青年终于带母亲来到了她的远方，亲口说出了她的遗憾。又亲自送她去了火车站，给她一个拥抱和一束花，说，“妈，一路顺风，我下个月还会给您订来杭的票。”