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    有关那个男人的事，总会在不经意的时候，像一丝秋天的晨雾一样轻柔地飘进我的梦里，纯净地覆盖在我的心上。
他给我取了一个很男性化的名字，可偏偏我是属于患得患失，多愁善感的人，从小我与他就保持着一定的距离，不远但也不会很近。
他总是很忙，忙得我生病住院好几天他因为工作不曾来看过我，只是在电话里反复叮嘱我不要吃这不要干那的。
和我在一起的时候，他喜欢拉我的手，每次看到我手背上一排密密的针眼时，他会很心疼到说：“以后再不注意的话,我就不要你了！”我那时倒是期望着这个男人可以不要我，或者说是我可以选择不要他。
一直以来他总是拿一副工作上的官腔来训导我,我讨厌他这种不留情面的语调，我不是他的下属，我又用不着巴结他,我也不稀罕他的训教。
他干涉了我太多的生活，我必须听他的话放弃电子琴，可他忘了这曾是他当初逼我学的；我必须听他的话放弃我所喜欢的画画；我必须听他的话晚上的时候不能和同学外出玩耍，我必须听他的……
 可是，就是这个让我“恨透”的男人，会在某一天的黄昏里，突然对我说“还记得你小时候吗？很可爱的……”然后他会一一列举我儿时的经历，那些我已遗忘了的往事竟然是一直如此鲜活地保存在他的脑海中。
在黄昏里看他的背影，真的与从前在照片上看他年轻时的样子大相径庭了：中年发福的身体，头上好象落了一层霜，眼睛也不再像过去那般炯神了……
他开始不断地担心我，担心我的身体，担心我这样的状况对以后的生活，对以后他不在的日子里是否可以平安？
我突然有点疑惑了，这就是我一直想反抗的人吗？我总是一意孤行，与他的期望背道而驰，天真地以为可以得到我想要的，可最终的结果却是自己遍体鳞伤，原来我并不能打破世俗的规则……
大概，他就是那个上帝派来看管我的男人吧。
这世上最爱我，最疼我,最能够一心一意为我无悔地付出的男人，大概也只有他了。
就像在黄昏里他领我过马路时，习惯地牵起我的手，担心我被车撞，我被他温暖的大手而温润了内心。
我看着这个男人的侧脸，我要从心底里对他大声说：“爸爸，我爱你！永远永远地爱你！”