文章内容

　　青春是一片花海，我们期待手牵手在其中遨游。沉浸在憧憬中的人是富有热情的，所有的浪漫似乎都不足以表达。但也容易哀伤，不是爱的能力不够，是那份憧憬落空，热情没了回音。我曾是一个不温不火的女孩子，感情的筋始终没开窍。这几天谈论谁喜欢你，你喜欢谁之类的话题，使我想起自己的榆木脑袋，以及深深地自责与愧疚。
　　那是在高二的时候，曾经无意地伤害了同班的GJ。他没对我亲口说喜欢我，只是通过我同桌传达信息。老实说，我也不该讨厌他，属于忧郁王子的他写得一手好字画，这是我本该倾慕和崇拜的。只是，他让别人知道他喜欢我，对于那个时候的我，这是奇耻大辱一般。让我觉得自己表现的一定很媚俗（在我的理解里，表现的媚俗才会有人喜欢），不然怎么会有人喜欢？他的行为让我不纯洁了，更让我陷入了尴尬 （那时的我真就这种思想）。就这样，只要他多看我一眼，我就骂他烂眼睛。尤其，他的眼神让我觉得自己做错了什么，让我很慌乱，以至于让我养成了见到他就想骂的习惯了。骂人让我心亏，但为了表现自己的自然，我还故意装得理所应当的样子。这样也在全班人面前宣扬和他划清界限——我才不是早恋的坏孩子哪。
　　半年后，他辍学了，应该说再次的休学。班主任和我们讲GJ家里的情况，他的父母亲常年吵架闹离婚，都经常不在家。于是，还未成年的他要照料八岁的妹妹和瘫痪在床的八十岁的奶奶。老师讲的时候，我一开始还装作不在意的，直到老师说的那句：他的衣服有时候脏兮兮的是因为没人给他洗。我假装在脸上的潇洒消失了，心里突然感到难过。全班那时也都是沉默的，属于按成绩分班的我们，一直都忙着学习争排名，谁去理一个留级的成绩却依然倒数的差生啊。同样是一般大的孩子，我们受着家中父母的照顾，他却自立门户一样的照顾着家人，对应着父母的争吵，对应着我们一群人的忽视。
　　回家的路上是小雨，想到有一天的雨天他过来和我说话，讲自己家里本来条件不错，妈妈和爸爸一吵架就回千里之外的姥姥家，家里的积蓄都用在了爸爸动员亲戚去接妈妈的来来回回的车费上了。当时只是觉得这是一个衣着不错的男孩子在和我吹嘘自己家里的家境，我有些反感，也没怎么注意听他下面的陈述。
　　很久的后来听说他去找又一次离家出走的妈妈了，再后来我没见过他。年少的时光，在我继续的蹦蹦跳跳吵吵闹闹中很快就消逝了……现在想来，可能是我比较活泼，每天叽叽喳喳的，他看到会笑。他曾问我，你为什么每天都跑跑跳跳说说笑笑的，还说你笑起来就像花开了一样。我却因他说的这话，吵闹中骂他不要脸。等到我开始不快乐，开始有心事，开始有担心和害怕的时候，我就想，他孤独地往返学校和家里，留级在新班级的他看到活泼开朗的我却泼了一盆冷水给他，家里的冷冷清清更添加他的孤独和无依。青春的心又那么敏感，而我用自己的猜测和自己扭曲的道德标准伤害着他，有时我想，他的休学是否有我的因素？
　　大二后，我才开始看到所谓的爱情小说，看电视由《樱桃小丸子》换到《我脑海中的橡皮擦》和《雏菊》之类。明白心动会有，男孩子女孩子之间产生好感是正常的。正如朋友说的，不喜欢一个人没有错，而喜欢一个人也没错。晚熟，不代表你要一直青涩；什么都不接受不经历，不代表清纯。随手丢弃过别人的用心，随心冷对别人的关怀，纵容自己的虚荣去打击别人的自尊，这样一个不知天高地厚的丫头很白痴，白痴得愚钝。我不知道自己还会不会遇到他，如若遇到，一定给他自己的微笑以及问一句：现在的你，一切都好吧？
　　青春是一片花海，只是你在海的这边，我却在海的那边。如果你转身离开，为你祝福；如果你还在那里，请等等，等我恢复了生气和勇气，会努力的游到对岸拥抱你，即使不喜欢也要说句“谢谢你的喜欢”。青春的每个浪花都是美丽的，不要因为我们的骄傲而刺痛别人的憧憬。