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一定要去一趟北方之北，给血液加点颜色。
对于在南方待了十八年的我来说，在洛阳的大学就是最北的北方，在往北走，我就离开了自己的原本固定的生活。
自我读完《我已与一万亿株白桦相逢》已经两年了。犹记胡成在书中写到在两万多的铁路上，一个人躺着望着窗外。
北方之北
在我西北环游的返程途中，下铺的小孩子对着火车窗外，说：“阳光太大了！太耀眼了！”我看着窗外，山脊线连绵起伏，一山连着一山，似乎永远没有尽头。错了，这条道路是有尽头的，我们的步伐和人生一样也是没有尽头的。
《一个人的朝圣》提到，人们通常认为走路是世界上最简单的事，只不过是把一只脚放到另一只的前面。可是当你迈开第一步的时候却发现这些都是你要花上无数精力和时间都难以完成的事。因为有些事情一旦开始，你就无法确定它会在什么时候结束，未知性带来的恐惧和神秘促使着自己惴惴不安地走下去，看看下一条道路上有什么风景。
很多时候，女孩子不是喜欢安逸就是惯于安逸，大家习惯用乖巧去绑定一个女孩，我们也习惯于用不起波纹的内心来掩饰早上闹市的讨价还价和下午茶的闲言碎语。但是，我越是安静就越是期待神秘，越是神秘就越是大胆。正是沉浸在波澜不惊的生活太久，于是对生活的忍耐度也在骤降，随手点起的火苗，我就能扑火。
就像这次预谋已久的生活大逃亡。我带上暑假兼职而来的钱和满腔不知生活为何物的疑惑，在长达三千公里的山路中，洋洋洒洒地徒步千山万水。
从雾气腾腾的拉脊山顶到雪山线若隐若现的祁连草原，从岗什卡雪峰的牦牛到青海湖牧民小道的黑马，我用自己的脚步丈量这个世界的同时也在不断衡量内心的深度。
我是否是个只会思考现世利益和儿女情长的人，是否是个每天只会逃避未来、逃避过去的人？
回忆和反思以前的生活是一段儿很有意思的思想斗争。
在学校，每天起床，自然而然地穿衣洗漱，奔跑在塑胶跑道，和影子较量，到底是无限膨胀的欲念阈值黑暗，还是不肯接受现实的我本身更黑暗？
我自私畏惧，不敢面对过去深恶痛绝的一切，在需要勇气才敢走向未来的道路上畏手畏脚，自我挣扎又无法自拔。
每天清晨，我都要面对一个固步自封而又不断自我提升的自己。我知道自己在做正确的事，但是我却时常不确定这些事情是否真的是我想做的。为丰富生活的乐趣，我热衷于研究各种生活方式，可依然不知道什么样的生活才是自己想要的。大脑像是一台高速运转的新时代机器，而我正无所不用其极地为自己充斥着正荷能量来保证它的高效运转。最害怕的是这台机器慢下或者停止，一旦大脑开始闲下来就会胡思乱想些更加令人心烦的事情。
这就是我善于逃避问题的能力，逃避虽然可耻但是有用。
生活之盐
凡事尽量往坏了想，则会奇迹般地相对顺利。这是我在成长过程中坚持最久的神秘主义。降低期待值，保持对苦痛的钝感力，是我生存法则之一。
海拔开始升高的时候我突然有点紧张，万一出现高原反应，这次行程就会变得更加困难，我没那么强大到可以抵抗自然法则。我开始害怕意外，而且我的这种害怕因素基于我没有能力掌控特殊情况的发生和解决。
像坟坟说的那样，来到这里，一切都像是命运的安排。用玄学来讲，命中注定我们会在暑假找到兼职，注定我们能挣够差旅费，注定我们能够平安遇见彼此，注定我们能顺利完成旅途。
是的，命中注定的，但凡其中有一点偏差，都不会使我成为现在的我。
在卓尔山的时候遇见卖酸奶的回族女子，我和她们闲聊，她们说自己的生活非常艰苦。我其实还是比较诧异的，据当地的司机介绍，这边的牧民是靠天吃饭，每天放牧，饮食，过得十分简单，不需要想太多的事。
我从那个时候开始对比着生活进行思考。相对于我来说，以我的理解能力，他们生活得很原始，自给自足，牛羊成群，每天的任务就是把这些牲畜赶到山上，让它们自己食草。天色晚了赶回圈中，烧火做饭，日复一日、年复一年。不需要理会外面的世界，不存在羡慕或者妒忌，人们之间鲜有交流。一个近亲嫁娶制仍然存在的地域不需要太复杂的头脑。
她们，缺什么呢？
艰苦，是因为欲望得不到满足，想要过得更好，想要更富有，想要拥有更多的除了牛羊以外的东西才会迫切地希望能够走出这里。
围城么？
是围城吧。
还是我想得太过简单？
应该是我想得太简单了。没有体会过枯燥乏味的生活才会羡慕别人顺应自然的生活。如果只是满足基本生活需求，什么外物都不再有，可能我也难以忍受吧。但是我总在想以前的人不也这么过来了，没有手机电脑以前人们也一样在生活啊，他们既然活在了最初始的状态，那么原始的作息方式，与世隔绝，也一样可以活得很简单自然，也就不存在什么艰苦。
或许有人仍然能开心地过着自然生活，有人被赋予了外物，被外物影响而想要拥有更多更好的，所以觉得辛苦。
一个在路上一直没怎么想通的问题。
每天的日常工作和生活让我变得不太像自己。我开始反思自己究竟是一日一日地生活，还是一日复制一日地过活？
可能我也太贪心了，因为想要未来过得好一些，总是斤斤计较着时间，凡事想要走在一般人前面，渴望比寻常人积极一些，多懂一些，在未来才能够承受更多一些，少求人一些，更独立一些。