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　　一个姑娘给我留言，她说她为考研准备了一个学期，现在突然发现专业不适合自己，近日万分纠结，有换专业的打算。
　　我问她：“你决定了吗？”
　　她回复还没有，想听听姐姐的意见。
　　我听她倒完所有心事之后说：“其实你心里已经有了选择，只是害怕做决定。所以你一定征求了无数人的建议，这个做法就像反复抛硬币只为看到正面一样，充其量不过是希望借他人的口替你说出你内心想要的答案，进而让你坚定自己的选择罢了。如果对方提出的建议与你的本意相悖，你一定会失落甚至反驳，那一刻，想走哪条路不是已经很清楚了？”
　　此话一出，姑娘像找到知音一般兴奋地说：“老师，您应该是学心理学的！心理分析完全正确！”
　　我当然不是学心理学的，只是我也常常害怕做决定。
　　电视剧里常有这样的桥段。男友问女友，想吃什么？女友答，随便。这样，做决定的“绣球”轻松抛给男生。
　　生活中，我也常担当“抛绣球”的角色，即便我有想吃的地方，我也会说“随便”，因为我担心我选的地方，对方会不喜欢，所以最安全的方式就是让对方做决定。
　　为解决这一千古难题，电视剧里是这么演的：高情商的男主角会将路过的第一家作为“随便”，以后但凡女生说“随便”，就去那家吃。如此，绣球又轻松而甜蜜地抛给了女方。
　　事实上，我们将做决定的权利留给对方，是想让他选择自己喜欢的，这样，这个成全他人的“随便”里面，也多了几段温柔和缱绻。
　　只是有时候，接到 “绣球”的那个人，好像不一定愿意买这笔温柔账，因为对方抛出这个难题的同时，也是抛出了一份责任，这份责任的潜台词是：如果决定是错误的，你不要把事情怪到我身上。
　　比如，我妈妈去商店买大件东西，她往往会反复问我选哪一种，一开始我让她自己选，但是回到家，如果他人有些许微词，她便很快自我否定进而后悔自己的决定；了解到这些之后，但凡看到她犹豫之时，我会上前帮她决定，回头即便有人质疑，她也会觉得至少是女儿喜欢的，并跟人家说，闺女非要这个。
　　而如出一辙的是，当我问及某个同学为什么考研或者做出怎样的职业选择时，许多人会跟我说家人希望怎样怎样。只是不同在于，一个是无关紧要的小事，一个是关乎未来定位的大事。
　　我说的不是个例。在与同学交流中我很快发现一个很危险的信号，本该敢想敢干的年轻人，他们之中有些正开始丧失直面责任的勇敢和不惧失败的锐气，变得畏手畏脚起来，甚至渐渐失去了做决定的能力。
　　问及职业规划，不止一个大一的同学答复我说，我不知道我未来想干什么。我将这种“不知道”理解为“不确定”。因为他们的大学刚刚开始，很多决定可以交给时间。但是，到了大三，真的还有那么一小部分人，他们连决定都不敢做，或者说不想做，因为一旦决定，就要付出，甚至要承担挫败，于是他们就只好问东问西，摇摇晃晃，一心等待“船到桥头”的那一刻。
　　怕就怕等到毕业那天，他们依然端着入学时的懵懂，假装看不见别人脱胎换骨的变化以及大学本该赋予每个人的意义———让我们有平等时间和精力去思考和决定———这段时间，我们的思维更深入，表达更彻底，可以集中解决很多困惑，形成自己的原则，并且有能力做出选择。
　　如果即将踏入社会的我们依然如同未断奶的孩童，一遇到难题就嗷嗷待哺般不假思索地求救家人朋友，将自己去思考和选择的环节省去，那么不断的求救就像是一次次“强化训练”，它会让人形成条件反射，到时候，你会过别人为你决定的生活。
　　有人说，过别人为我决定的生活未尝不好，只要父母觉得好，我安于其命、乐在其中。是啊，过来人的建议本来就很值得参考，况且任何父母都希望子女好，只不过将来我们亦要为人父母，做决定是横贯一生的行为，没有人能逃得了。
　　因为每一个重要决定，都是一次心灵的越狱。你要通过它跟自己对话。
　　直面自己的内心本身就不是一件容易的事，所以我们做决定之前四处打捞意见是出于趋利避害的本能，它也会让人看到更多机会和可能。只是请不要回避自己更不要露怯于未来，而要坚定地告诉自己：这是我的决定，我有能力为它负责到底；并且要始终相信一点：一切幡然醒悟都是恰逢其时。
　　那么，还有什么可怕的呢？（齐晶）