文章内容

　　真冷！
　　早晨八点钟，我被扶上手术车，推进了手术室。瞟向四周，这里就像摆满了各种精密仪器的方铁盒子。冷气开得很足，煞白的灯光把我禁锢在手术台上，使我不敢动、不想动、不能动。我想着，今天医生在把我麻醉之后，如果一个不慎，一刀毙命，比起触电投河、吃药跳楼，这种死法真是最为安逸了。就算手术成功，我也不愿当一粒粒白色小药片的傀儡，终生依靠它。今天，真的别让我醒过来了。
　　闭上眼，回忆纷飞。
　　在操场，我和伙伴结伴在雨后清晨的操场慢跑，直到冰凉的手变得温热，直到僵硬的四肢变得柔软有力，直到裹着棉袄的全身开始出汗，当我听到心脏“怦怦”地跳动，感受到了自己生命愉悦的节奏。在教室，一缕缕阳光射在还没完全睁开的眼睛上，我努力地唤醒似有似无、还未完全清醒的意识，听着老师崇拜地谈论着哪个作家，激愤地批评着哪种思潮，又在朗诵着谁的作品，老师把我引到文学的门口，而我也扒着门缝朝里窥探。在图书馆，我随意翻开一本书，一页页泛黄的纸张，承载着一位位作者流淌的情愫。我为看到以往的世界而兴奋，为见识不同的风俗而好奇。泡在这里，就像吃着我最爱的蜂蜜，心中洋溢着掩盖不住的甜蜜喜悦。
　　我忍不住地开心，我的笑声让栖息的小鸟不能安静休息；我忍不住地幸福，我的脚步让小马都追赶不上。我努力地生活，盘算着自己美美的未来。
　　我的眼角流下泪来。
　　中国有句古话，叫做“喜极悲来”。是不是我太幸福，才会招致今天的不幸？是不是我太顺利，才遭到这样的报应？莫非灾祸是快乐的近亲，或者它们之间有浓厚的血缘关系，快乐的身后，必有灾祸紧紧相随？一旦我被快乐迷醉，灾祸就挤上前来，扼住我的咽喉。我还怎么敢面对快乐？即使它柔润温暖，我也再不敢接纳。
　　我终究还是醒了。已经是下午三点钟了。看着妈的泪眼，我想说，可是嘴巴张不开，想动，可是浑身插满线和管———我长在了床上。我死死盯着天花板上的灯，听着机器滴滴响，神智尚未清醒，我还来不及想未来的生活，它就拼命地告诉我：“你和快乐绝缘了。”
　　清晨，一阵实在不算悦耳的歌声将我闹醒，原来是邻床阿姨的“早课”，她跟着收音机唱着。她是一名癌症患者，要面临的恐惧灾难远胜于我，每次化疗后她都吃不下饭。某天，她说：“姑娘，你手术前，我可愿意看你吃饭了，吃得可香了。看得我都馋得不行。”我听后，不觉害羞地笑了，她说：“看你终于又有笑的模样了。”
　　我一天天康复，三个月后，我回到医院复查，在病房中碰到了她。因为化疗，她的头发已经掉光。她看见我，就坐过来跟我叙叙旧：“你手术前天天笑呵呵的，我可喜欢看你笑了，可阳光了。”我看着她浮肿的脸庞，一时语塞。我从未想过，在他人眼中，我也曾是快乐的化身。多长的一段时间里，我对疾病的恐惧演变成骨子里的怯懦，竟然连快乐都害怕了起来。
　　有些人由于疾病或者其他的苦痛，不敢享受快乐。他们生命的钵盂已被悲哀苦痛装满，不能再容下一丁点快乐。他们似乎更愿意接纳苦难，更乐意在悲惨的心境中苦熬生活。因为从未接纳快乐，也就不必忧虑失去快乐，或是担忧快乐之后的各种灾祸。似乎只有在悲凉凄苦的氛围里，他们才有安全感。不敢接受快乐，不敢享受一个个美好的瞬间，源于自己的懦弱，这是对自己不幸经历的怯懦，是对自己拥有快乐能力的不自信。
　　生活的痛苦已如此之多，若要再丧失享受快乐的能力，面对这偶尔的幸运都不敢拾取，人生也将充满悲哀！
　　而快乐，犹如阅读时在书中偶然翻到一片银杏叶的惊喜，何必忧虑惊慌，只需颔首轻嗅，它那夹杂着阳光与书香的气息。