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　　忽然想起之前看到一篇迟子建的文章，炒米胡同里看夕阳。而如今我也敲出这般字的时候，倏而也有一种想哭的感觉———我没有炒米胡同，现在也没有夕阳，或者我也一次次在卷帙浩繁中错过了夕阳。
　　我把音乐开得很大，一个人淋漓尽致地享受了一刻宁静。在无数个不舍昼夜的奔波后，我终于累了，却没有倒下。我知道有很多手撑着我，但那只是让我的脊背更加的疼痛。所有一切违背自然的，都会遭到报应。无端恼怒、食欲不振、失眠、胃痛，都无言地侵袭而来了。
　　记得很久以前，我还和好友一起高谈阔论，说着各自的未来。我以为有些事只要努力了，自然也不会和自己的初衷背离甚远。那些豪情万丈的句子，仿佛也只是留在了纸上，没有谁真正承受得起———我不以为那是荒唐，我只是还认为自己做得不够。但是我也渐渐地相信，很多时候故事终究是故事，那些发生在别人身上应验了一万遍的事，于自己，还是像一个神话。
　　我没有去过什么地方，我却知道，在船夫摇橹声中乌苏里江升起的黎明，在澳大利亚东海岸徜徉的珊瑚的梦，还有宗璞笔下一串串淡紫色一垂而下的紫藤萝瀑布……那些遥远而幻丽的一切，算作是一种庆幸，在那些黑暗交错的日子带给了我惊喜。每一次笔尖在纸卷上婆娑起舞，我都幻想在遥远的北国里会有一场浩浩荡荡绝不粘结的雪，或者是远处高楼上传来的梵婀玲的曲调婉转在一池荷塘里。
　　我总是说，以后有时间一定亲自去看看。至少这样的时光里，我也算为自己做了一些事，而不是跟着一种既定的轨道每天旋转不休。
　　我曾经把自己很多愿望写在一个本子上，我觉得梦想暂时实现不了，写下来也算是一种幸福。但现在去看，在每一行真真切切的心愿之后，只有寥落的几个勾，钩住了心口；那样美丽的星辰也只是脱离了引力重重地砸在的心上。
　　整理自己的书桌时，灰尘已经积了几层———我是太久没有好好坐在自己的桌前，挑灯伏笔。时光沉淀下来，也就成了灰尘的模样。心中掠过一丝心酸，又不经意间跌进了桌角裂开的缝里。这些年来，我追求了很多，却忽略了那些曾日日夜夜陪伴我的很多。
　　我突然好想回到我最初的房屋，在一个小小的院子里，几栋已经苍老不堪的单元楼，却装满了我最初的幸福。打开阳台，日光倾城照进来，心口一阵莫名的温暖。偶尔经过的小贩说不出来头的吆喝，在安静的午后嘹亮起来，远比过那些金属里放大的声音；五毛钱一碗的甜酒，也算是一种极好的下午茶。至少那时，我是完整的。没有被复杂纷扰的感情割裂，也没有被物欲斗争所牵绊，因为我的世界太小，所见识的太少，我才得以完整，一旦世界大了，见的多了，那些以前很小的感动，即使在物质上放大十倍，也难以寻回当时的欢欣。
　　当初心心念念的，而今看来也是略带啼笑，转瞬一想又无可厚非。历史有局限性，倘若一开始就知道了结局，也从来不是幸运。用怀念的方式去看那些伤痛，未尝不是一种尽快释怀的方式。每个人都无法拒绝人生的风雨，像成熟的果实最终砸在地上，而跌倒在地的麻雀也要学会从地上重新起飞。唯有一次次痛定之后思痛，才会让自己下一次不要再受伤害。
　　隔一程山水，早已是我回不去的原乡。